子どもが欲しいから別れたいんだって そんなこと言われたらもう無理でしょ なんで嫌いになれないんだろ 自分が大嫌い。

がっかりするんだよね 期待しない、期待しない 消えてなくなりたい。

どうしたり消えてしまえるか 消えてもいいかな けど息子はどうする もう少しこの苦しみに耐えなきゃダメなのか 答えがわからない。

ひとりぼっちみたいだ。

掃除をするのも 洗濯をするのも 料理をするのも←自分が食べなくても 色々な手続きをするのも 部屋の片付けをするのも トイレ掃除をするのも お風呂に入るのも 歯磨きをするのも 顔を洗うのも 家事労働も全て自分の為にやっていること 前は 旦那の為、子供の…

嫌いなんだって。 悲しいね。

うまくいかない 流れに任せるしかない？ 参ったな。

おきないなぁ。

ご飯支度のできないイライラ 買ってきてもらわないとダメなイライラ 食べたいものを言うと体重の事を言われるイライラ じゃ食べない 早く自分でご飯が作れるまでに治りたい。

言わなきゃ何もわからないくせに偉そうに言わないでよね アンタに私の痛みなんてわからないでしょ？ 理解しようともしないでしょ？ 『だってわからないもん』 そう言うんでしょ？ 理解してもらいたくない もういい。

来てくれるのはいいんだけどさ 香水？キツイんだけど 食べ物と匂いの付いたもの入れて持ってこないでよね 女なのに気遣いとか無いからダメなんだよ。

3月11日に左のスネに入っていたプレートとボルトを抜き 右膝の関節鏡とスネに同じように骨を切る手術をしました 途中麻酔が切れ気味になり焦ったけどなんとか手術終わりました 次の日はもう無理だと思うくらい痛かったけどその後からは徐々に楽に けどね体重…

どうしてこうも腹がたつんだろう お正月に久しぶりに実家に帰った旦那 それまでは親と喧嘩していて帰ってなかった 久しぶりに親に会って感化されたようで性格が親そっくりに戻ってしまった 私の苦労も水の泡 また嫌な思いばかりの日々になるのか。 早く息子…

なんで旦那の義母が好きになれなかったのか あの人を馬鹿にした喋り方が嫌いなんだ またそれに我慢しなきゃいけないのか。

苛々するわぁ なんなの？ 言いたいことは本人に言いなさい 何度言えばわかるんだ？ 馬鹿だなお前。

どうしてああも偏屈なんだろう。 なんだ同じことを言ってもやろうとしないのは最早病気なんだろうな。 つくづく嫌になる。 後悔しても仕方ないけど 後悔しかない。

今日から休みの話と来年3月に右膝の手術の話をしたらSスタッフが 『え〜また〇〇さん休むの？〇〇さん居ないと忙しいんだよ〜特に午前とか忙しくてヘトヘトになるんだよね』って言われた… が、私の勤務時間は夕方5時から1時間〜2時間弱… 午前とか私が居ても…

面倒くさい。

苛々し過ぎて寝れない。 どうしたものかね。

休んでる間給料を貰っているとスタッフは思っていたらしい 無給だと話すと普通になった アホかお前ら。

仕事だ。 行きたくないな スタッフ全員に無視とかされたりして あ〜少なくとも嫌味の嵐だろうな こんな思いまでして働かなきゃないなんてね よっぽど行いが悪かったんだな 自業自得か。

職場のグループラインに入れたけど誰からも返信なし 凄い嫌われたもんだ まだ膝は痛いのに頑張って復帰しようと決めたのにね 他人の痛さは誰にもわからないのはわかるけどあまりにも酷い扱いで驚く 私だってねこんなに長く休むとは思ってなかったのよ 人が足…

新年早々…死にたいです

旦那はテレビ見ながら片手にはスマホ なんだか今年も期待しないで過ごそう 仕事復帰は休み明けから 膝は痛いまま 仕事辞めたい 生きるのも辞めたいかも。

心がね 折れました。

乳腺症らしい ガンではないがガンになる可能性もあるので1年に1回必ず受診をする事になる。 なんだかなぁ〜な白に近いグレー診断である スッキリしないな。

細胞診の結果はクラスII 異形細胞ではあるが良性 と言う結果 今後定期的に診ていく必要があるが更に確実な結果を出した方がいいと思い組織診をお勧めしました とのこと 組織診は局所麻酔をして2mm位切開して太い針を入れてエコー下で組織を採取 耳元でバチン…

乳腺専門外来から電話が来ました 結果は良性｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ホッ が、一応もう少し詳しく検査をした方がいいからと月曜日に組織診をする事に その結果も大丈夫だといいのだが。

気持ちが落ち着いて来た 結果が出るまで考えても仕方ないと思える時間が増えてきた けど息子とか旦那の事を考えると涙が止まらなくなる 私は用済みなのかと思える。

したところが時々ジクジク痛む 痛みがなければシコリの事を忘れてるのに 痛くて現実に戻される感じ こんなに怖いんだね 私にはこんな試練乗り越える事出来る自信が無い。